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你为什么不敢让别人失望? | 讨好型人格自救

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发表时间:2023-04-18 09:36



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“我觉得自己不会爱别人”
后台收到这么一条留言:
“我老公经常身体不舒服,这段时间变天,他果然又病了,先是感冒,后是发烧。
我就觉得很不耐烦。

第一反应是你怎么这么多事,平时就不肯锻炼,明知道自己身体素质不行,碰上换季也不会穿多点,照顾好自己。
但是我马上又很内疚,因为夫妻之间应该要有爱,互相照顾对方才对。
这样的冲突已经不是一两次了,以前家人生病,虽然我会嘘寒问暖,买了水果过去看望,但我心里并不担心。
生活里,我虽然有好朋友,但和所有人,包括家人,都觉得与他们的心之间隔了一层。
在他们眼里,我宽容,孝顺,善良,是好朋友,好女儿,好妹妹。但我知道我和他们总是有距离。
这种感受让我不能接受,也很难受,我觉得自己不会爱别人。
老师,你说我该怎么做呢?”

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在看到这条留言的时候,我的第一感受是这位妻子非常坦诚并且自我察觉能力很强。
因为并不是所有的人都可以发现自己行为与心理、意识与潜意识的矛盾之处,并且有勇气去面对它,还有好奇心去探究它。
在她的自我察觉中,我们可以发现:

丈夫生病,她的内心的真实感受是焦虑和愤怒,行为上却要求自己是个好妻子;
家人生病,她会嘘寒问暖,内心却并不真的担忧;
她在所有人的眼里都是好朋友、好女儿、好妹妹,内心却与他们有距离感。
这一切看起来充满了矛盾。
说白了,她表现的像个好人,但是内心却充满了“恶念”。
用一个词来形容就是——“假好人”

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“你能不能也对我好?
假好人的实质是讨好型人格。
他们习惯通过做好人好事,获取别人的肯定,以此来确定自己的价值感。
这些人往往是我们身边的老好人,优秀员工,乖孩子。
他们一般都有这些特征:

害怕发生争执,一旦发生,就会将错都归咎到自己身上
无法拒绝他人,即使对方要求很过分,也会硬着头皮完成
很怕麻烦别人,能自己完成绝不求别人,否则就会感觉亏欠
做事情喜欢以他人的感受为主,很少顾及自己;
非常看重别人的看法,渴望被别人认同
在面对比自己厉害的人,常常怯懦,不敢展现自己
内心极度敏感,很快地感知他人的情绪,并且自身情绪易受他人影响
......

他们对外界的肯定和赞赏有着超乎寻常的依赖,而同时,对自己也有着超高的道德和自尊标准。
讨好,是自身发展出来的一种非常有效的防御策略,可以在对方很强大的时候至少保住自己。
而他们在自我牺牲的同时,也散发出了一个委婉而隐蔽的信号:“你看,我已经这么努力,这么好了,你能不能也对我好,你能不能也爱我?
这是讨好者们内心最大的渴求。

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如果你走进讨好者的内心,会发现那里住着一个敏感脆弱的小孩
这个小孩往往在年幼甚至是出生的那一刻开始,就被父母、家族忽略;但也有另一种极端,他们受到了足够多的重视,但也依然成长为讨好者。
他们的核心都是牺牲自己的利益,以换取对方的高兴。
更糟糕的是,在他们波澜不惊的外表下,掩藏的却是一种压抑的,令人窒息的情绪。
他们会压抑自己的愤怒:

  • “我为你做了那么多,你为什么还不爱我?”

  • “我这么努力了,你为什么还看不到?”

  • “我已经做出很大牺牲了,你为什么还得寸进尺?”

  • ......

内心熊熊烈火,外表和颜悦色,长此以往的冲突会令人心力交瘁。
而他们不能表达自己的愤怒的最主要的原因是因为——恐惧。
他们担心一旦展露自己的内心,说出自己的真实需要,对方就会抛弃自己。
这种不平等,当然不会有真正的幸福感。
剥开脆弱的那层,你会发现里面还充满着哀伤:
  • 我的父母不爱我;
  • 我的父母其实没那么爱我;
  • 我不重要;
  • 我很弱小;
  • ......
说到这,我们也就不难理解这位妻子为什么会“对所有的人有距离”:

对亲人“亲”不起来,对爱人“好”不起来,对朋友“密”不起来了。
因为她的潜意识里有深深的愤怒和悲伤:害怕别人看到,更害怕自己看到
因为真相总会使人痛苦,更会让人束手无策。
所以,她选择了将情绪隔离起来,做应该做的“好人”。
同时,她又会隐隐地害怕别人是不是能感觉到这种距离,所以又会谴责自己心中升起的“恶念”。

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讨好者的出路在哪里
那么,讨好者的出路在哪里呢?
从理论上,破除讨好型人格最有效的办法,是回归原生家庭,从父母那里得到无条件的爱和接纳。但这几乎不可能。
所以真实的解决方案是:每个人自己的觉醒。
如果你也在受讨好型人格困扰:
图片 过于在意别人的感受
图片 轻易妥协/不知道怎么拒绝别人
图片 想说“不”,但难以开口
图片 害怕自己做决定
图片 事情不顺,总觉得那是自己的错
图片 当被夸时,会感到不自在
图片 宁可委屈自己,也不委屈别人


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