不成熟的父母，是孩子最大的灾难

5000多位网友讲述了自己童年的遭遇。

被无视、被迁怒、被贬低、被威胁……

几乎没有家暴，都是一些看似很小的事情，却改变了孩子的整个人生。

有位小学老师说，摧毁一个孩子，甚至不需要开口：

只要三次打招呼不理就够了，这孩子便再也抬不起头来。

曼彻斯特大学的心理学教授 Edward Tronick做过一个非常著名的实验——静止脸实验。

实验之初，母亲与孩子正常互动，孩子很开心：

（图片来源于知乎，侵删）

静止脸实验开始，母亲面无表情。

孩子开始想办法引起母亲注意：

（图片来源于知乎，侵删）

孩子继续尝试让母亲与自己互动，极尽所能引起母亲注意，但是母亲仍然面无表情：

（图片来源于知乎，侵删）

最后孩子开始崩溃大哭：

（图片来源于知乎，侵删）

实验证明，在母亲对孩子毫无反应的这段时间：

他的心跳加速，体内压力激素增加，如果持续下去，他大脑关键部位的细胞可能死亡。

精神分析学有句话叫：“无回应之地即是绝境。”

网友@风荷举ya 的经历同样让人深思：

我总记得小时候想让我妈抱或依偎在旁边，我妈总会很不耐烦地一把推开我：

去一边去！如今都奔三十的大人了，依然忘不了那时候的阴影。

我妈一直觉得委屈，觉得我跟她不亲，其实我也很无奈，小时候没得到过好脸色被打被骂被推开阴影太重。

相较于成人，孩子的情绪更加敏感、脆弱，对关注的需求度更高。

孩子也许并不明白爱是什么，但孩子能通过陪伴、微笑和拥抱感知到爱。

及时的沟通，有效的陪伴，胜过千万育儿经。

博主@愁容骑士典当记 分享过这样一个故事：

一个抑郁症的女孩在复诊，看见女孩在看书，医生马上表扬了一句：“孩子真用功。”

本来表扬对病中的孩子来说绝对是一件好事，没想到母亲随口就回应：

“用功？假用功！”

（图片来源于微博@愁容骑士典当记，侵删）

医生顿时被母亲气得跳脚，又无可奈何。

医生们费尽心机把孩子心里的伤痛抚平了，家长却轻而易举地用一句话把孩子扎得满身是伤。

心理学家费尔贝恩说过：

孩子到父母不好的对待时，为了维持父母是好的这种意向，会倾向于认为自己是不好的。

父母打击孩子，只会让孩子觉得自己不配变好 ，不配被爱。

《老师请回答》节目中，7岁的男孩邹骁的妈妈，对他总是很严格。

母子俩一起做作业，一个拼音没有拼好，妈妈立马发火：

“怎么回事，这么基本的还要错？”

晚饭后作业没写完，还要罚写，邹骁委屈地抹眼泪，妈妈马上不悦：

“你要哭哭啼啼的，咱俩就别谈了，你自己干去吧。”

（图片来源于节目《老师请回答》，侵删）

邹骁妈妈说，自己有时候会口不择言，会说一些很伤人的话，气头上来的时候，就会失去自控。

孩子爸爸也表示：

妈妈每天都在批评孩子，从来不鼓励，孩子一半的精力都在看她的脸色，根本没法学习。

最后当老师问：“你觉得你爸爸妈妈理解你吗？”

邹骁哭了，他说：“妈妈说我是二百五。”

（图片来源于节目《老师请回答》，侵删）

你骂孩子，他不会停止爱你，却会停止爱自己。

《中毒的父母》书中写道：

小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。

父母总是贬低孩子，不仅仅会让孩子自卑；

那些伤人的话还会变成匕首，割破孩子的信心和勇气，可能让孩子一生都难有大的作为。

好好说话，是我们一生的必修课，更是维护亲子关系的良药。

著名作家王蒙在文章《不要以为自己就是尺度》中，有一段非常真实又扎心的描述：

“父母寂寞了就责备孩子太不活泼，父母想午睡了就觉得孩子弄出的噪音令人讨厌；

父母想读书了就发现孩子不爱学习，父母想打球了就发现孩子不爱体育；

父母烦心的时候就更不必说了，一定是看着孩子更不顺眼了。”

生活中，父母很容易借着管教之名，对孩子发泄自己的负面情绪。

关于这个问题，纪录片《中国少年故事》中有很经典的一幕：

有一天妈妈从外面回到家，看到若愚有作业没做完，忍不住冲他发了脾气。

当时若愚在跟爸爸聊天，爸爸也有点处于要发火的临界点。

若愚就看着他们，跟他们说：

“你们发这个火，回家前要考虑一下。”

“每个人身上都有一个瓶子，如果瓶子里的水都装满了，就会溢出来。

你们每天的工作把瓶子装满了，回到家只要看到我任何一点不好，瓶子就会溢出来，情绪也就发泄在我身上了。”

（图片来源于节目《中国少年故事》，侵删）

“那你们能不能回家前，就把这个瓶子倒一下。”

“或者你们带两个瓶子，你在外面一个瓶子，那个瓶子不影响你回家来。”

（图片来源于节目《中国少年故事》，侵删）

父母的迁怒，是孩子无法承受之重。

樊登老师曾说过：

“父母骂孩子百分之九十是迁怒，就是自己的挫败感，自己的无能感，自己的无能为力，迁怒在对面的这个孩子身上。”

每个人都有需要面对的课题，将问题转移到孩子身上，不仅不能解决问题，还会造成更多困扰。

长期“迁怒”，不仅会损失家长的权威，还可能让孩子变成“问题孩子”，后患无穷。

唯有发现问题的关键，完成自己的修行，才能真正教育好孩子。

威胁，大概是父母最常用，又见效最快的手段：

我数1、2、3，再不听话我就不要你了！

今天不把饭吃完，不准睡觉！

玩具不收拾好，再也不给你买新玩具了……

威胁是有条件的爱，时刻影响着孩子的安全感。

如果一个孩子所做的事，不是为了服从父母，就是为了讨父母开心，那他永远也无法活出真正的自己。

如果威胁碰上具有反叛精神的孩子，就更没用了。

虎妈蔡美儿曾经在接受采访时讲过一段她教育小女儿Lulu的故事：

有一天她教3岁的女儿练琴，Lulu不愿意按她说的做，一边发火一边重重地敲打琴键；

蔡美儿为了让女儿听话，威胁她说：

“你看外面下着雪多么冷，你要是再乱叫，不按照我说的做，我就把你丢到外面去！”

3岁的Lulu看了妈妈一眼，径直开门走了出去，外套都没穿。

这一招平时对大女儿很有效，蔡美儿没想到小女儿这么“叛逆”。

尽管外面下着雪，女儿却丝毫不为所动。

很快轮到她求女儿进来了，可是Lulu不屑地摇摇头，表示就不进来。

为了不把孩子冻坏，最后蔡美儿不得不用热巧克力和蛋糕来讨好女儿，恳求她进来......

无论是对有屈服倾向的孩子，还是对有反抗精神的孩子来说，空洞的威胁都没有好处。

哪怕目的达到，也会给孩子造成不可磨灭的伤害，造成亲子心灵的疏远。

孩子成长是一个缓慢且复杂的过程，越心急，结果越糟糕。

与其威胁，不如尝试引发孩子好奇，调动孩子的内驱力，让孩子主动养成良好习惯。

育儿是一场修行，养的是孩子，修的是自己。

家长是孩子的镜子，孩子90%的问题，都是我们的问题。

正如有句名言所说：

“每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并检验自己的人格。”

当我们用行为或语言伤害了孩子的时候，其实也错过了自己成长的机会。

温和而尊重，是教育孩子的正确方式。

也是我们自身修炼的必经之路。